阳光宝贝童书馆
在这里，我们一起交流育儿知识，做个好妈妈！
文 | 阳光妈妈
资料来源 | 网络
教育的目标有千万种，也许最差的一种就是“乖孩子”。
——阳光妈妈
1
“乖”会讨好打人，忽视自己
我很清楚的记得，小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”
我摇摇头说，“不想要。”
奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
2
“乖”孩子不懂得表达真实情绪
曾经有一位妈妈向我后台留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？
我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。
每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。
合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！
3
约“乖”的孩子，独立能力越差
为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。
毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。 因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”
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越乖的孩子，越容易落后于时代
我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。
最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
每个孩子都曾是熊孩子
网络流行一则调侃：
一个熊孩子，从小调皮捣蛋，老师痛恨，同学嘲笑，自己自卑；
另一个乖孩子，从小成绩优秀，家长自豪，同学追捧，一路自信；
后来，都长大，熊孩子成为受人尊重的企业家，乖孩子成了默默无闻的员工。
许多人的评论是世道不公，当好学生、当好人，当了一辈子，有时却不如那些不按常理出牌的熊孩子、坏孩子。
如今，熊孩子，还是反派角色，网络上有许多如何把熊孩子改造成乖孩子的秘籍，帮助父母们对付不可理喻的熊孩子们。
每个孩子都曾经是熊孩子：
话语权掌握在大人手里，真是没办法，不受大人控制的孩子，被一律概括为熊孩子。
孩子从来没有想过要听大人的话，他们只听从自己的内心。
我们必须承认，对于每件事情，不同的人，有不同的看法，“世界上没有两片相同的叶子”、“脚踩进河里不会踩到相同的河水”，这些柏拉图式的哲理，我们都知道。
但是，大人之间可以有的包容，面对孩子的时候，父母却难以把持；原因很简单：你是小孩子，我是大人，我吃得盐比你吃的饭要多，我走过的桥，比你走的路要多，所以，你得听我的。
这不是对与错的问题，而是权威的问题，谁是领导者，谁是跟随着，要摆正位置。
因此，与父母意见统一的，就是对的，不给父母添乱的，就是对的。
而孩子的成长，就是不断犯错，他越爱学习、越爱尝试，也就越多数犯错。
父母们是勤劳的园丁，修修剪剪，把孩子们都修成了盆景，符合了大人的审美观；而原本孩子可以长成参天大树的，就失去了成为栋梁的机会。
而那些熊孩子，却是坚持自己主见的人，一直在争取大人的尊重、与大人平等生活权利，从未放弃自己独立的思考、思想的自由；有些熊孩子拥有超强的自信，勇往直前，孤军奋战，被称为“偏执狂”。
爱迪生就是个地地道道的熊孩子，让人不可理喻：妈妈找他吃饭，却在鸡窝里找到他，他正在认真地孵小鸡。他给邻居小朋友吉利吃发酵粉，希望他能像气球一样飞起来，结果差点要了吉利的命。上小学了，老师教大家2+2=4，他却问2+2为什么要等于4，结果老问这种“愚蠢”的问题，被老师开除回家了。
好在大人的世界是成王败寇，爱迪生最后成功了，这些熊孩子的往事，就变成了美谈。
但是，如果你的孩子也在蹲又脏又臭的鸡窝，也在用发酵粉去伤害其他小朋友，也在学校里受到老师的批评，这还是孩子的美谈吗？
实际上，大人们认为“行为正确”的孩子，并不是真正的好孩子；那些经常闯祸、令大人不安的熊孩子，也不是坏孩子，只不过他们展示了独立个性的一面。
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